２０１８．１０．６．Sat

お昼に起きた。初めて睡眠薬を飲んだ次の日で少し寝すぎた。けどたぶんぐっすり寝ることができた。

「アメトーーク」と「月曜から夜更かし」をお母さんと見て笑えた。

校長先生からお母さんに連絡があったみたいで、病院の先生と話した結果、腰痛のため1か月の休職となったようだ。

授業のことで教頭先生から連絡があった。教科書類はすべて持ち帰っていたため、日曜日に診断書と一緒に学校のポストに入れておくことになった。

うつ病のとき、重力が何倍もかかっているように感じると書いてあるネット情報があって、確かにその通りだと思った。

お風呂も入る気力がない。

友だちに会いたいけど、今の私だと会いたくない。

自分の中でもどういう感情なのかな。

友だちのSNSをよく見る。

自分の過去のSNSも。

キラキラしていて、生き生きしている自分の笑顔を取り戻したい。

本当は誰かに会いたいし、話したいし、相談したい。

けど友だちには強がっている、頑張っている自分しか見せたくない。

こんなにどん底にいる自分は生れてから一度もなかった。

とても悲しい。

いろんな人に会いたい、ワイワイしたい。

でも会いたくない。苦しい。

誰も私をこのどん底から引きずり出せないだろうと思う。

自分でもなんともできない。

あふれてしまったコップの水は、もうあふれるしかないのかな。

何かしたくてもできない。

何なんだろう。

本当に嫌だ。

きつい。苦しい。

寝るのも嫌だ。

何も考えたくない。

疲れた。