２０１８．１０．１１．Thu

今朝は7時頃に起きた。14時半から病院だったので、買い物に行き、一人暮らしの部屋に行った。一人暮らしの部屋でも服を断捨離したから、明日はまたメルカリをしようと思う。

一人暮らしの部屋に行く途中、お野菜直売所があり、少し立ち寄った。久しぶりに買い物に出て、ブドウや栗を買って少し楽しかった。

病院では、

・電話に出ることが怖いこと

・ボーっとするとき何をしたらよいか分からずソワソワすること

・友達と会いたいけど、会いたくないこと

を話した。

電話は出なくて正解と言われた。少しずつ慣れていけば良いらしい。

ボーっとすることについては、薬が脳の思考を止めているから仕方ないらしい。

何かしてみて「嫌だな」「疲れたな」と思えばやめればよい、「楽しい」と思えれば続ければよいと言われた。

友達のことは、友達以外のこともだが、「迷うならやめた方がいい」らしい。これは自分の中にとても響いた。

帰りの車で、お母さんに道徳の授業のあり方や提案授業のことを話したらすごく疲れた。５分くらい話して、学校のことを考えただけで、ものすごく疲れた。

お母さんに直接「疲れた」というくらい疲れた。

仕事をしていた時、毎日どれだけ頭を動かしていたのかをすごく実感した。

今の私は絶対に学校に戻れない。

手が震え、動悸がして、とてもとても疲れる。

はやくこの暗闇から抜け出したいな。

２０１８．１０．１０．Wed

今日は朝6時頃、腰の痛みで目が覚めた。

腰の左側が痛く、びっくりした。歩けた。

朝ご飯を食べ、腰の痛み止めと朝の薬を飲み、湿布を貼って再び寝た。

お昼に目が覚めたころには腰の痛みはなかった。

昼ご飯を食べ、今日何をしようか考えた。

が、何もできなかった。

なので薬を飲んでまた寝た。

お母さんが帰ってきてメルカリで売れたものを発送するために起きた。

コンビニの店員さんに保育園のときの先生がいたが、目を合わさずに気付かれないようにしていた。

外に出るのはやっぱり少しいやだなと思った。

帰宅し、夜ご飯を食べてボーっとしていると、勤務校の先生から電話がきた。

けどやはり出ることはできなかった。

いつも話しかけてくれていた、面白く、優しい先生だが、やっぱり怖かった。

あとでショートメールを送った。

他の先生からもショートメールが来た。返すのも億劫だったが一応返した。

私が早く学校に復帰したい、生徒が待っているとかそういう言葉をかけられて、正直つらかった。

学校のことは何も考えたくない。

今日は調子が悪い一日で、ずっと寝ていた。

テレビもうるさく、情報が多いだけで何を言っているのかよく分からない。

ボーっとするのが仕事だとしてもそれが一番しんどい。

２０１８．１０．９．Tue

今日は近くの高校の体育祭の音楽で朝起きた。

朝食を食べて昨日の続きのメルカリ出品をした。

昼ごはんを食べてまた続きをして眠たくなったので布団で寝た。

夕方17時くらいにお母さんが帰ってきて目が覚めた。

それからまたメルカリ出品を続けて、衣装ケース一箱出品し終えることができた。

そして何点か売れて嬉しかった。

出品して二日目だが、もう5点も売れたので発送しないといけない。明日お母さんとローソンに行こうと思う。

昨日、今日と、メルカリをしていたためボーッとすることがなく何も考えずに生活ができて、楽しかったし嬉しかった。

久しぶりにたくさんおしゃべりができ、活動ができた。

明日から何をしよう。

することが思いつかない。

「すること」というより今の自分に「できること」が少ない。

読書も一文字も読めなかったし、お笑い番組やテレビが面白くない。

絵を描こうにもやる気が出ないし思いつかない。

「何もしなくていいんだよ。」と言われるが、それもつらい。

明日が来るのが怖いから寝るのも怖い。

明日が来たところで私は休職をしている身だから何もないけど怖い。

今日、以前一緒に勤務していた先生からLINEが来たが、本当のことは言えなかった。

また、別の先生から電話があったが、電話は出ること自体が怖いので出なかった。

明日が来れば今の気持ちは変わるのかな。

怖いな。

苦しい。

２０１８．１０．８．Mon

今日は午後からお母さんと衣替えをした。

押し入れに中とは別にまず、小物類から片づけた。

かなり捨ててとてもスッキリした。

そのあとに服を選んだりしたが、まだそんなに寒くなっていないので冬物はそのまま。

断捨離をした。

ヒートテックはすべて捨てた。１０枚近くあったが捨ててしまったので、今年もいるなら買いなおしだ。

服はメルカリに出品できるものと捨てるもので分けた。捨てる服も結構あったが、メルカリに出せる服も５０着くらいあるだろう。

夕方１８時くらいから深夜１時まで5時間かけて３０着メルカリに出品した。そして２着売れた。

お母さんと話しながら、そして売っていく作業はとても充実していた。

今まで何をするにも嫌なネガティブな感情しか抱かなかったのに、今日は会話もたくさんしたし、たくさん動いたし、笑顔になれた。

いとこがばあちゃんちに来ていたが、会いに行くことはできなかった。

しかし、今日はいつもより生き生きしている気がする。

まだまだパワーが使えそうだ。

明日から学校だけど、みんなどんな思いをするのかな。

また嫌味を言ってくる人もいるかもしれない。

子どもたちは悲しむかもしれない。

けど、ごめんなさい。

私にはどうにもできないんです。

同じ学年部の先生方や、ほかの先生方、本当に申し訳ありません。

受け持ち学年のみんな、本当にごめんね。

もう会えないかも。

ごめん。

ごめん。

こんなことなら担任にならなければよかった。

本当にごめんなさい。

２０１８．１０．７．Sun

友だちのAちゃんから心配のラインが来た。

本当のことを言うのをためらってしまった。

なぜだろう。

「病んでいる」とは言えたが「うつ病なの」とは言えなかった。

言った方がいいのか、なんなのか分からなくなった。

昼からお母さんと学校に行った。

教頭先生が私の代わりに授業をしてくれるらしいので、教科書などをポストに入れに行った。

教科書類と診断書を封筒に入れ、お母さんがポストに入れに行ってくれた。

そのあと私の一人暮らしの部屋に必要なものを取りに行こうとしたが、とても気分が悪くなってしまった。

私は学校に行ったとき、駐車場で車の中にいただけだったが、数分後立てなくなるかと思うくらい気分が悪くなった。

必要なものをとって、すぐに車に戻って横になって実家に帰った。

私のからだはどうなってしまったんだろう。

とても気分が悪い。

今日は睡眠薬が全く効かず、寝るまでに時間がかかったし、夜中に何度も目が覚めて悪い夢も見た。

どんな夢かは忘れてしまったが、とてもうなされる夢。

朝から今日はきつかったな。

久しぶりに外に出たから少し疲れてるのかな。

からだがとても重く、頭も痛く、気持ちが悪い。

自分の好きなことが全くできなくなっているのが本当に嫌だ。

絵を描こうにも全く頭に浮かばない。

本を読むのも一文字も無理だった。

友だちには何も答えられない。

自分が自分でないようでつらい。

いつになったら戻ってくるのかな。

２０１８．１０．６．Sat

お昼に起きた。初めて睡眠薬を飲んだ次の日で少し寝すぎた。けどたぶんぐっすり寝ることができた。

「アメトーーク」と「月曜から夜更かし」をお母さんと見て笑えた。

校長先生からお母さんに連絡があったみたいで、病院の先生と話した結果、腰痛のため1か月の休職となったようだ。

授業のことで教頭先生から連絡があった。教科書類はすべて持ち帰っていたため、日曜日に診断書と一緒に学校のポストに入れておくことになった。

うつ病のとき、重力が何倍もかかっているように感じると書いてあるネット情報があって、確かにその通りだと思った。

お風呂も入る気力がない。

友だちに会いたいけど、今の私だと会いたくない。

自分の中でもどういう感情なのかな。

友だちのSNSをよく見る。

自分の過去のSNSも。

キラキラしていて、生き生きしている自分の笑顔を取り戻したい。

本当は誰かに会いたいし、話したいし、相談したい。

けど友だちには強がっている、頑張っている自分しか見せたくない。

こんなにどん底にいる自分は生れてから一度もなかった。

とても悲しい。

いろんな人に会いたい、ワイワイしたい。

でも会いたくない。苦しい。

誰も私をこのどん底から引きずり出せないだろうと思う。

自分でもなんともできない。

あふれてしまったコップの水は、もうあふれるしかないのかな。

何かしたくてもできない。

何なんだろう。

本当に嫌だ。

きつい。苦しい。

寝るのも嫌だ。

何も考えたくない。

疲れた。

２０１８．１０．５．Fri

もやもや、憂鬱。

テレビが情報量が多くて何言っているのかよく分からない。

頭痛。

今日はアメトーークのスペシャルがあるから楽しみ。見て笑えるといいなぁ。

咳が出る。身体が重く何をしたらよいか分からない。

今日は寝てばかり。アメトーークは明日にでも見よう。

担任がいない文化祭と修学旅行ってどうなんだろう。

生徒にとても申し訳ない。本当にごめんね。

半年前に倒れたときに、担任になることを断っておけばよかった。

周りの2年目の人たちはとても仕事をこなしている。

私もやりがいがあったけど、今は何だか分からない。

考えてみれば今年度になってからやりがいというものを感じていない。

子どもに指導するのも、授業つくりも、生徒会も、何もかも疲れた。

なぜ勤務時間外にいろいろと仕事をしなければならないのか。

とてもそれが気になっていた。

友だちがSNSでキラキラした私生活を送っている中、私は何をしているんだろう。

休みの日には、テスト作り、採点、授業つくりなどをなぜしなくてはいけないのか、もう嫌な日がずっと続いていた。

薬を飲んで寝よう。台風来るのかな。